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Pillole zen

Ho raccolto alcune pillole di saggezza orientali. Buona Lettura 🙂

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E così siamo nel 2021. Natale è passato, e il gi

E così siamo nel 2021. Natale è passato, e il giorno dopo Natale sono 5 mesi dalla sua assenza.

Ho scritto poco sui social perché, come molte cose, ultimamente mi vanno stretti.
E poi mi sono trovata a pensare a quanto sia ripetitivo il dolore.
Si sta male.
C'è un vuoto.
Sta là.
Passano i giorni.
A volte si sta giù.
A volte si sta meno giù.
Ti accompagna, tra le difficoltà diventa silenzioso, sì perché smette anche di urlare ad un certo punto, che tu pensi: ah forse siamo a una svolta, e invece no. È una compagnia: ci convivi, lo accarezzi, cerchi di inghiottirlo, ma lo sai che niente sarà mai più come prima.
Si va avanti, certo. Ma niente, niente sarà più come prima.

Però ecco, è che poi ti trovi con ben poco da dire, da raccontare.
È monotono, il dolore. Stona con i ritmi dei social, con tutta quella frenesia, quel movimento, quella voglia di fare.
È una battuta d'arresto, il dolore.

Non ho granché da chiedere per il 2021, forse solo la salute, fisica e mentale, mia e dei miei cari.
E poi qualche piccola cosina, qua e là, che solo io e lui sappiamo.
Auguri💥

Da diversi giorni, J ha ripreso a fare il pisolino

Da diversi giorni, J ha ripreso a fare il pisolino pomeridiano. Io mi sdraio accanto a lui fin quando non prende sonno, poi provo a dormire anche io ma senza riuscirci. Dorme poco, 30/45 minuti. Ma quanto basta a essere più rilassato e meno elettrico la sera.
L'altro ieri ha suonato un biiip strano dal mio cellulare, ci ho messo qualche secondo a realizzare cosa fosse.
Era l'agenda di google.
Non ricordavo più il suo suono. Eppure fino a poche settimane fa la mia vita era così:
Biiip : judo
Biip: yoga
Biip: evento serale lavorativo
Biip: visita di Ale medico 1
Biip: visita di Ale medico 2
Biip: appuntamento per fare xxx cose
Biip: compleanno di compagnetto asilo
Biip: riunione asilo
... Ecc... Ecc

Non sto certo dicendo che stiamo meglio ora, sia chiaro, anzi tutta questa gestione mi è sembrata assurda fin dall'inizio, la reazione delle persone folle fin dal principio.
Sto dicendo che viviamo in queste case per cui la maggior parte di noi si è indebitata per i prossimi 30 anni, e non ce le godiamo mai.
Abbiamo dei figli e spesso pochissimo tempo da passarci insieme.
Corriamo in questa ruota del criceto, senza sosta, ché la vita è solo un mucchio di faccende da fare.
Ecco, mi piacerebbe una sana via di mezzo. La possibilità di avere più tempo, di godere della famiglia, di lavorare da casa quando serve.

Ripartire. Anche perché questa sospensione rischia di creare una pericolosa comfort zone per molti, di scatenare paure e ansie all'eccesso. Farlo con gradualità, organizzazione e sensatezza, rimodulando le nostre vite.

Sperando però che quello che è successo, il dolore di tutti e il personale dolore della mia famiglia, non sia successo invano.
Sono ingenua, lo so. 🍀

Sono giorni di risvegli improvvisi. Temevo che il

Sono giorni di risvegli improvvisi. Temevo che il peggio sarebbe arrivato la notte, col silenzio e il buio. E invece no. I risvegli sono i peggiori. Certi giorni mi sveglio e mi sembra che il letto sotto di me sprofondi.
Altri giorni va meno peggio.

Sono giorni di domande di Jacopo, dei suoi ragionamenti pratici da bambino. La sua paura che muoia anche io, il suo non capire come fa il papà a vederci se ha gli occhi chiusi e non è in un posto preciso.
Il suo raccogliere piume sparse qua e là, perché io gli ho detto che ce le manda il papà.

Sono giorni che poi mi arrabbio, io che arrabbiata in tutto questo tempo lo sono sempre stata forse anche troppo poco. Giorni in cui grido che le piume non mi bastano, che non è giusto, che non doveva andare così.

Sono giorni in cui affronto questa pressa gigantesca che mi schiaccia al suolo tenendola sufficientemente su da permettermi di respirare.
Giornate che passano dedicandogli una preghiera al tempio Buddista dove volevamo andare insieme da tempo ma, come tante, troppe altre cose, non eravamo riusciti mai.
Ore che scorrono a leggere i vecchi messaggi whatsapp, a guardare tra i suoi vestiti, aprire i suoi cassetti alla ricerca di non so bene cosa.

Momenti in cui mi incanto a fissare il vuoto.
"Mamma che guardi?"
"È che mi sembra di vedere il papà a volte. A te no?"
" no, ...è morto".

Io che cerco di fare una foto decente, il cane che

Io che cerco di fare una foto decente, il cane che abbaia al palloncino a forma di orso, mio marito che cambia canzone alla tv, io che gli dico che ha gusti musicali davvero di merda, J che ripete come un disco rotto chi gioca con me chi gioca con me, io che prendo il cellulare per un selfie, i maschi di casa che non prendono sul serio la mia foto famigliare natalizia.

Perché gli altri in foto sembrano sempre i Beckham e noi i Simpson?🤷‍♀️ Ed è in questo caos armonioso, nonostante il sottofondo musicale di merda, che vorrei vivere per i prossimi 5, 10, 20 anni.
Non ho altro da chiedere per questo Natale.
Auguri a tutti.

In queste settimane ho:
▪️Lavorato tanto
▪️Preso una fastidiosa cistite
▪️Fatto yoga sfidando il traffico e il freddo per arrivare al centro
▪️Fatto un giretto alla fiera -G come giocare
▪️Pensato che avrei dovuto farci un post, ma poi me lo sono scordata
▪️Iniziato il nostro primo calendario dell'avvento, rigorosamente comprato perché sono la mamma meno creativa della storia
▪️Visto un paio di ospedali nuovi, per sentirci dire niente di nuovo
▪️Pianto
▪️Riso
▪️Urlato
▪️Dato tanti baci
▪️Aperto poco i social
▪️Comprato alcuni regali di Natale con l'entusiasmo del Grinch
▪️Pensato almeno 10mila volte "devo fare questo"
▪️Dimenticato almeno 9mila volte cosa dovevo fare
▪️Cercato di far quadrare i conti, senza riuscirci

Mi sono arrabbiata. E quasi sempre sono giunta alla conclusione che non ne valesse la pena.
Mi sono sentita persa. Poi ho ritrovato la via, almeno fino al successivo incrocio.
Che è sempre troppo, maledettamente, vicino.

È un periodo che J si addormenta così. Non mi è

È un periodo che J si addormenta così. Non mi è ancora chiaro se sono io che tengo la mano a lui o se è lui che la tiene a me.

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Su di me

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Un figlio. Un marito che manca come l'ossigeno. Un cane. Un lavoro precario.
Una passione per lo yoga e la filosofia orientale.
Una fiducia nell'educazione ad alto contatto.
Credo nei bambini, nei libri e nell'IRONIA come salvezza dell'universo

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